Presque un an que je n'ai rien écrit ici, pas une ligne, un mot, même pas venu relire un article, rien... plus l'inspiration, l'angoisse de la page banche, et finalement la page blanche tout court. Tout recommencer, reprendre comme avant...j'ai à présent ce besoin d'écrire, de dire que rien ne va plus au lieu de me cacher dérrière cet éternel faux sourire que je montre et que j'accentue chaque jour un peu plus... Je ne suis plus moi depuis longtemps, j'ai perdu mes repères, ma vie, mes espoirs et mes rêves, je n'ai plus rien, plus rien de ce qui me rendait heureux il n'y a pas si longtemps que ça...plus de vrais sourires, de vrais fou-rires, de vie... Depuis quelques mois, je prends conscience que ma vie n'est plus grand chose, la prépa me bouffe chaque jour un peu plus, chaque jour un peu trop, jusqu'à l'instant fatidique...ne plus rien comprendre, ne plus rien savoir sur soi et sur les autres, se poser trop de questions ou pas assez, chercher les réponses mais entreprises toujours vaines...Où je suis passé? qu'est-ce que je suis devenu? Comment ai-je pu devenir comme ça? Ces questions me hantent autant qu'elles m'indiffèrent parfois... Le regard des autres me fait rire mais mon regard sur les autres me perturbe...plus l'impression d'être à la hauteur, de pouvoir rivaliser avec ces sentiments que je me plaisais à défier jusqu'alors...et quoi de plus? Partir loin, oublier, se cacher de soi et des autres...trop facile et inutile...J'ai essayé de nombreuses fois de me préserver, de réfléchir sur moi, de partir aussi, mais rien n'y fait, je ne peux pas, je ne peux plus... Sentiment d'infériorité ou problème d'identité... Envie de comprendre, envie d'apprendre à me connaître et à me contrôler enfin... Retrouver parfois le sourire dans le regard de ceux qui me connaissent vraiment, dans les mots qui me réconfortent, parler à des étrangers et voir un sourire s'esquisser sur mes lèvres... Raconter son mal-être jusqu'à n'en plus pouvoir, sans s'arrêter par peur d'oublier l'essentiel, partager ma peine avec des gens extérieurs, qui en toute objectivité peuvent me comprendre et m'aider à faire ce travail... La prépa me bouffe et je crève... Tous les matins le même rituel, se lever, prendre la voiture et rouler jusqu'à Avignon la boule au ventre pour une journée de plus là-bas, sans eux et avec d'autres qui ne peuvent comprendre d'où vient le mal... Tenter de leur expliquer mais trouver dans leurs réponses aucune aide, juste des phrases banales qui sont sensées rassurer mais qui ne font que blesser encore plus... Ils ne comprennent pas et je n'y peux rien... Envie de tout lâcher, tant pis, pour aller ailleurs et vivre enfin comme je l'entends... J'ai perdu beaucoup de moi dans cette histoire, à coup de phrases assassines ou de mots bien aiguisés, dire ce que l'on pense et choquer... S'épancher sur tout ça et ne se trouver que face à de l'incompréhension, ne trouver aucun réconfort véritable et en arriver à revenir au point de départ, écrire pour mieux comprendre, écrire pour tenter de palier le problème... Ecrire pour vivre mieux peut-être, tout simplement...
